Če slučajno mislite, da sem končno našla ključ do
moškega srca, se žal motite. Sploh pa nisem vedela, da dejansko obstaja 17
stvari, ki se jim moški ne morejo upreti. 17. Totalno random cifra. Lahko bi
vsaj zaokrožili na 20, ampak ker gre za moške, ni čudno, da je tako kot oni in
njihove želje, tudi cifra skrajno random. Jaz osebno vem za samo tri stvari in
še to sem izvedela iz prve roke, torej od moškega, ki je tudi malce random, ampak
te tri stvari naj bi bile (punce, hitro si memorizirajte to starodavno
skrivnost, ki mi je bila zaupana): seks, nogomet in pivo. Precej simple, a ne?
In zakaj imamo potem toliko težav z osvajanjem moških src? Ker smo živele v
zmoti, kajti ne boste verjeli, obstaja celo 17 stvari, ki se jim moški težko
uprejo. Gre namreč za članek, na katerega sem naletela pred kratkim, za
katerega sem sveto prepričana, da ga je napisal pijan najstnik s hudo motnjo
pozornosti. In ker sem ravno zadnjič ugotovila, da vse delam narobe, od
sekljanja zelenjave do uživanja pice, me je tudi tokrat pričakala kruta
realnost in zavedanje, da se mi je tisti fant, ki mi je zaupal tiste tri
skrivnosti, z mano malce poigral. Ne gre samo za seks, pivo in nogomet, za kaj
točno pa gre, boste izvedeli kmalu.
Prva stvar na seznamu je grizljanje ustnic. S tem naj
bi namreč nagajivo flirtale in pozornost preusmerile na svoje ustnice. Tisti,
ki ste gledali 50 Shades of Gray, se verjetno spomnite, da si je Anastasia v
momentih hudega poželenja začela grizljati ustnico in Christian si jo je moral
vzeti na licu mesta. Ja, itak. Meni je bolj delovala, kot da bo doživela
epileptični napad, ampak očitno se to nekomu zdi seksi. Jaz na svoje ustnice
verjetno opozorim edino takrat, ko si poližem ostanke čokolade, ki se mi po
navadi prilima nekje v kotičkih in sem videti kot desetletnica, kar pa verjetno
pošilja napačno sporočilo napačnim ljudem, tako da my bad, drugič se bom raje
malce ugriznila in upala, da me opazi kakšen Christian.
Druga in tretja stvar sta malce kontaindiktorni, ampak
ne pozabite, da konec koncev govorimo o moških, ki se seveda vidijo kot zelo
preprosta bitja, v resnici so pa hujši od žensk v času menstruacije, ovulacije,
polne lune in morda celo poporodne depresije. Gre namreč za strog videz, torej
lasje speti v figo, morda očala in seveda ne pozabite na grizljanje ustnic, ter
nenavaden videz, torej kakšen tatu, roza lasje in rolka. Ok, ne štekam, kaj
zdaj, sexy librarian ali punca, ki je na pogojni prostosti? In ko smo že pri
seksi knjižničarkah, ne vem, kakšne knjižničarke ste imeli vi, ampak naša je
bila stara krepko čez 50 let in če me spomin ne vara, je celo malce šepala in
izgledala kot moški. Ampak, kaj pa jaz vem. Če vas to vzburja, vas nič ne
obsojam.
Potem imamo kar nekaj zadev z rameni. In sicer so
najprej tu gola ramena in nato še pogled čez ramo. Torej imamo zaenkrat strog
videz s tatuji in roza lasmi, grizljanje ustnic, gola ramena in potem še seksi
pogled čez ramo. Rock on. Če vam do zdaj vse to uspeva, ste zagotovo na dobri
poti. Ne vem čisto dobro, kakšen kot morate ujeti, ko pogledate čez ramo, morda
45 stopinj? Matematika mi ne gre, to moram še malce prekalkulirat, da ne
izpadem neumno, ko se bom grizla v ustnico in zapeljivo pogledala čez ramo. In
zakaj sploh gledam čez ramo? Kje pa je ta tip? Ne razumem, zakaj hodi za mano.
Mi sledi? V tem primeru, drage moje, pozabite na vsa pravila in iz torbice
potegnite solzivec. Better safe than sorry.
Seveda je tu še seksi hoja v visokih petah. Ok,
priznam, to zna biti zelo seksi, ampak če bi moški vedeli, kako težko je hodit
v visokih petah in pri tem še gledat nazaj, bi nam malce prizanesli. Moji
večeri v visokih petah se po navadi končajo v šlapcah in z obljubo, da grem
drugič raje žurat bosa, potem pa se spet zalotim v petkah, rahlo nadrkana, ker
me vse boli in ključ do moškega srca je spet šel po gobe.
Potem sledi nekaj atributov, ki jih pač imaš ali nimaš.
In sicer seksi glas, polne ustnice in pegice. Hojo v petkah že lahko
naštudiraš, za drugo pa je morala poskrbeti mati narava. Tukaj res nimaš kaj.
Ženske že res lahko marsikaj zafejkamo, od barve las do »naravnega mejkapa«, ki
je seveda tudi na seznamu, glasu pa ne moreš zafejkat. In ko smo pri naravnem
mejkapu, moški nimate pojma koliko časa in dejanskega mejkapa gre v to, da
izgledamo, kot da na sebi nimamo ličil. Naravni puder, naravno senčilo, naravna
šminka, vse to samo za to, da bi vam delovalo, kot da smo se take zbudile.
Nismo se. Za to, da smo videti naravno, smo porabile vsaj pol ure časa. Samo
povem.
Smo že pri 17? Mogoče sem kakšno neumnost preskočila,
ampak mislim, da je bistvo jasno. Aja, tukaj so še športne legice, ali po
domače, pajkice. Le te seveda poudarijo postavo, ne vem pa kako se to ujema s
tistim strogim videzom, ki sem ga omenjala prej. Verjetno si knjižničarka, ki v
prostem času športa. Ja, to bo to, to je edini način, da združiš vse te videze
v eno osebo in zadovoljiš moško populacijo. Na koncu seznama pa je še iskren
nasmeh, ki stopi srce vsakega moškega, ampak naj vam nekaj povem… Ko si cel dan
v petkah, se grizeš v ustnico, se po službi daš še v pajkice in greš športat,
pri čemer imaš gola ramena in zapeljivo gledaš nazaj pod ravno pravim kotom, ti
ni do smeha. Aja, pa ne pozabi na naravno ličenje. Exhausting. Jaz se bom raje
držala tistih treh pravil, ki sem jih poznala do zdaj, čeprav to na dolgi rok
ni obrodilo sadov. Za ostalih 17 stvari enostavno nimam ne volje ne časa. In
čemu se jaz ne morem upreti? To najverjetneje najbolje opiše spodnja slikica.
Odpiši mi v normalnem časovnem roku, povem mi kaj duhovitega and don't be a
hoe. Pivo, seks in nogomet pa tudi nucajo. #SamoPovem
Ni komentarjev:
Objavite komentar