30+

Kaj pričakovati, ko pričakujete? Veliko 30-ko namreč. Zloveščo fiktivno zgornjo starostno mejo, ki naj bi nam pokazala, kako zelo smo bili v življenju uspešni, ali pa kako zelo nam je spodletelo. Mejo, ki v nas zbudi nenadno željo po reprodukciji/botoksu/ločitvi/samorefleksiji… Ali popolnem zanikanju. In kaj v resnici lahko pričakujete, ko vas doleti ta družbeno sprejeta meja? Morda počasnejšo prebavo, prvo gubico, za katero vsem razlagate, da ste samo malce zaležali, skrivnostno kožno znamenje, za katero se potem izkaže, da je starostna pega. Ni pa vse tako zelo slabo. S starostjo dobite tudi super-moči, kot je znatno znižanje tolerance do kretenov/lažnivcev/prešuštnikov, hitrostno računanje, ko nekomu poveste izmišljeno letnico rojstva in morate potem na hitro povedati, koliko ste stari ter izredno hvaležnost do vikendov, ko vam ni treba iti nikamor in lahko brez slabe vesti poležavate in čistite stanovanje. Dejstvo je, da v DM-a ne hodite več po najnovejšo maskaro ali parfum, temveč po čistila, ki so tisti teden v akciji. In zato je pred vami je tokrat vodnik za življenje po 30. letu, poln neprecenljivih modrosti, ki sem jih slišala od neke kolegice, ker jaz do te meje še nisem prišla (prvi namig: nauči se lagati o svoji starosti, kjerkoli in kadarkoli). 

In tukaj je že drugi namig: s facebooka hito izbrišite letnico rojstva (to velja tudi za vsa ostala socialna omrežja). Lahko pa seveda pustite datum, ker boste seveda veseli rojstnodnevnih čestitk, vendar vse bližnje že vnaprej opozorite, da se izogibajo omembi kakršnikoli številk. Vse najboljše. Pika. Če imate mlajšo sestro ali brata, tudi njo/njega počasi navajajte na laganje o njihovi starosti, ker se vam lahko zgodi, kot se je že meni, da sva z mlajšo sestro trenutno enako stari, oziroma se mi zdi, da sem jaz celo že eno mlajša od nje. Kalkulacije morajo biti torej previdno premišljene že vnaprej, usklajevanje s sestrami in brati pa je ključnega pomena.

Namig številka tri: hidratacija in prehranska dopolnila. O dvodnevnih mačkih sem vam že pravila in tisti, ki mislite, da pretiravam, očitno še niste dosegli te magične zgornje starostne meje. V srednji šoli smo šli žurat v petek, v soboto smo se dobili na pijači, v nedeljo pa smo obvezno v centru spili še kakšno kavo. Zdaj pa srčno upaš, da bo kolegica svoj rojstni dan praznovala v petek, da imaš potem še dva dni, da se v miru spraviš skupaj. Že žurka slučajno pade na soboto pa že vnaprej razmišljaš, da boš v ponedeljek vzela bolniško ali zaglumila lastno smrt. Seveda pa te začnejo napadati tudi misterijozne zdravstvene težave, izguba kakšnega manjšega organa, za katerega sploh nisi vedel, kakšno funkcijo opravlja in splošno pomanjkanje energije. V tem primeru redno spremljajte akcije prehranskih dopolnil in ne pozabite na vnos tekočin (sem lahko štejete tudi kavo in alkoholne pijače). Letos poleti, ko smo prispeli na cilj naše počitniške destinacije, nas je recimo najbolj razveselilo dejstvo, da imamo v neposredni bližini 24-urno nujno medicinsko pomoč. Žalostno, vendar resnično. Oddihe torej vedno planirajte tako, da imate na dosegu rok kakšno lekarno in/ali dežurnega zdravnika. Samo povem.

Četrti namig: pogumno se spopadajte s stereotipi. Dejstvo je, da ko dosežeš 30-ko, poleg daril dobiš tudi klasična vprašanja tipa: »Zakaj si še vedno samska? Kdaj boš imela naraščaj? Kdaj se boš naročila na pregled tistega sumljivega znamenja?« Samo v primeru, da si do tega leta že poročena (po možnosti bogato poročena), imaš dva otroka (fantka in punčko), se tem vprašanjem lahko izogneš. V tem primeru si gud. Tvoj lajf je popoln. Če pa ne, potem se kar pripravi na municijo in slabo vest. Še huje kot ta vprašanja pa je, ko te te stvari nehajo spraševati, ker to pomeni, da so nad tabo že vsi dvignili roke. Mene recimo, nihče več ne sprašuje, kdaj bom imela otroke in ne vem, kaj točno naj si o tem mislim. 

Vprašanja pa niso rezervirana samo za samske. Poznam ljudi, ki so v zvezi in ki se prav tako srečujejo z nenehnimi vprašanji, kot so: »Kdaj se bosta poročila? Kdaj bosta imela otroke? Kdaj bosta imela drugega otoka?« Itd… In bognedaj, da si v zvezi in se malo zrediš, ker te vsi, od staršev, prijateljev in čistilke v službi, že gledajo v trebuh in sprašujejo, kdaj boš šla na porodniško. Ne vejo pa, da je tvoj trebušček samo posledica ljubezni do hrane in piva. Skratka, ni pomembno, kakšen je tvoj zakonski stan, vprašanja te lahko še vedno doletijo. Pazi pa se dneva, ko te ljudje nehajo spraševati, takrat je šele bed.

Dragi moji, če ste to mejo že dosegli, potem veste, o čem govorim. Če pa vas to še čaka pa si pomagajte z mojimi namigi. Ampak nikoli, ampak res nikoli, si ne kupite mačke (to predvsem velja za samske), ker s tem ste v bistvu že priznali, da ste vrgli puško u koruzo. Še en stereotip, na katerega človek mora biti pozoren, pa če imate mačke radi ali pa ne. Don't go there :) #samopovem