Kot
sem že posumila v prejšnji objavi, nam je v temi Prenos podatkov ostalo še kar
nekaj prostora za debato in raziskovanje. Saj veste, kaj pravijo… Za vsako
jezno žensko stoji zmeden moški, ki nima pojma, kaj je spet naredil narobe.
Zagotovo pa to vemo ženske in brez skrbi, da vas bomo na to tudi opozorile.
Včasih uberemo direkten napad, včasih pa se zadeve lotimo subtilno, kljub temu,
da nas je že dobra stara anekdota o siru izučila, da subtilni način ni vedno
najboljši. Kakorkoli že, na temo moško-ženske komunikacije se da še veliko
povedati in jaz sem se odločila, da stvari povem kar direktno. Za vsak slučaj.
In da se moški ne boste počutili napadene (tistih pet, ki vas bere moj blog),
sem tokrat luč usmerila tudi na nas ženske in naše sposobnosti komuniciranja, o
katerih se tudi da kaj povedati.
V
Evoluciji romantike sem že govorila o novodobnih trendih zapeljevanja, tokrat
pa se lotimo telefonske in spletne komunikacije, brez katere dandanes preprosto
ne gre. Zadnjič sem se namreč zalotila, da se z večimi različnimi osebami
pogovarjam na petih različnih portalih, in kljub svoji neverjetni sposobnosti
multitaskinga ugotovila, da nimam pojma, s kom sem se kaj zmenila, ali sem se
sploh kaj zmenila in s strahom v duši upala, da kakšen nespodoben pogovor ni
šel na napačen naslov oziroma portal. Svoji šefici pa človek res noče
razlagati, zakaj ji je poslal sms z obširnim in podrobnim opisom svojih
oblačil, oziroma pomanjkanju le teh, ko pa je bilo od tebe zahtevano samo mesečno
poročilo. Totalen overshare. Zato pri multitaskingu, tej čudoviti sposobnosti,
ki nam ga je ženskam dala mati narava, previdnost ni nikoli odveč. Saj vsi
vemo, da ženske lahko hkrati tekstamo, kuhamo in si likamo lase, a kakšen
žgečkljiv sms je vseeno vredno dvakrat prebrati in preveriti, komu ga
pošiljamo.
Ampak
takšne stvari se res rade zgodijo, zlasti če nisi pozoren ali če si malce pijan.
In ko smo že pri pijanih nezgodah, zadnjič mi je kolega povedal, da je enkrat,
ko je bilo že pozno in je že nekaj spil, neki punci poslal sms in ko je
pogledal na telefon je mislil, da mu je odgovorila ter ji odpisal nazaj. Šele
nekaj minut kasneje je ugotovil, da je videl lasten sms, tistega, ki ji ga je
poslal malo prej, in v bistvu odgovoril samemu sebi. Tudi meni je že zgodil že
kakšen drunk dial in ko sem naslednji dan pogledala na telefon, mi je bilo
vedno malce neprijetno, pa ne samo zaradi obupnih pravopisnih napak, ampak
predvsem zaradi slabe presoje treznosti, in večkrat sem pomislila, da bi morala
obstajati kakšna aplikacija, ki bi preprečila vso komunikacijo po določeni uri.
V telefon bi enostavno vtipkali uro, po kateri ne bi smeli imeti več dostopa do
določenih oseb in če bi vseeno poskusili to osebo poklicati ali ji pisati (kar
bi se vam ob treh zjutraj zagotovo zdelo čisto normalno in najboljša ideja
ever) bi vam telefon recimo postavil kakšno vprašanje, na katerega malce opiti
ne bi mogli odgovoriti. Recimo kakšno matematično enačbo (kar pri meni odpade
tudi, kadar sem trezna) ali kakšno osebno opozorilo, ki ga ne bi mogli
ignorirati (recimo: spomni se, kaj ti je zadnjič ta debil rekel). Veste kaj, ko
bolje razmislim, bi bilo najbolje, če bi nam operater enostavno onemogočil vse
nočne klice. Drugi dan bi bila naša vest čista, ulice pa morda malce
prikrajšane za kakšen walk of shame. Samo povem.
Druga
aplikacija, ki bi nam ženskam morda prišla prav, je PMS aplikacija. Saj veste,
da smo v »tistih dnevih« ženske včasih morda bolj občutljive, živ dokaz za to
je dejstvo, da se je nekdo (oseba želi ostati anonimna) zjokala ob sliki mroža,
ki je praznoval rojstni dan. Pač nam včasih (pogosto) hormoni malce nagajajo in
ko postane res hudo, so fantje običajno tisti, ki plačajo ceno našega
notranjega neravnovesja. In takrat nobene rože in romantika ne zaležejo, ker
ste ziher naredili nekaj narobe, da nam zdaj kupujete rože in ste kar naenkrat
tako zelo prijazni. V naših glavah ste krivi, kljub pomanjkanju dokazov in
racionalnim razlagam in takrat je morda bolje, da se komunikacija začasno
prekine. Aplikacija bi vas preprosto in prijazno spomnila na to, da ta čas v
mesecu ni primeren za resne pogovore (kar bi seveda tudi ignorirale in telefon
po možnosti vrgle skozi okno, ker ta bedasti telefon res nima pojma), morda pa
bi kakšnemu fantu rešila življenje.
In
še ena stvar, ki nam je še dodatno zakomplicirala življenja, so ti presneti
emojiji. Včasih smo punce dekodirale samo besede in stavke v sms-ih, ki smo jih
dobile od fantov, zdaj pa se moramo ubadati še s slikovnim gradivom in te
trapaste zadeve se neumorno množijo, gremlin style. Ok, vsi poznamo dobre stare
smeškote, mežik, sad face in tiste res osnovne emojije, pol pa dobiš kakšno
kumaro (ok, si predstavljam, kaj to pomeni), takšne in drugačne človečke, za
katere ne veš, kaj naj bi predstavljali in morda tega tudi nočeš vedeti in če
vajina telefona nista kompatibilna, pol kakšnega emojija sploh ne vidiš in to
ti še dodatno oteži življenje, ker ne veš, ali se je v tistem zadnjem sporočilu
hecal, ti pomežiknil ali poslal kumaro (in to, dragi moji, so res pomembne
informacije). In potem pride do totalnega razpada sistema, ker ti je tip
napisal »Živjo (smiley)« kar ni čisto isto kot »Živjo (wink)« Me zdaj razumete?
To je čisto nova stopnja dekodiranja informacij, ki je nekateri še nismo čisto
osvojili in se potem zanašamo na dobri stari LOL, tudi kadar je povsem
nepotreben. In skoraj vedno je nepotreben.
Tudi
prepiri so postali bizarni, ker se zalotiš, da nočeš biti preveč nesramna in
vse stavke, tudi najbolj zlobne, zaključiš z emojijem, on pa počne isto. In
pogovor potem izgleda nekako tako: on – danes me ne bo (smiley), ti- prav, kar
se mene tiče, se sploh ne rabiva več dobiti (wink), on- ne bit jezna (wink,
smiley), ti- res si kreten (wink), on- oprosti (wink, smiley, kumara). Človek očitno
še za prepir potrebuje prav posebno knjižico z navodili.
Skratka,
spet smo pri tistem, da se je včasih res bolje dobiti na štiri oči, ali
enostavno poklicati, da bi se izognili vsej tej nepotrebni zmedi. Keep it old
style. #SamoPovem #LOL
Ni komentarjev:
Objavite komentar