Kot obljubljeno vas tokrat čaka drugi del potopisnega
dnevnika po nočnih klubih in žurkah. In če smo v prejšnjem delu pobližje
spoznali same kraje in nenavadne lokalne navade, vas tokrat čaka podrobnejša
analiza prebivalcev. Videli boste, da so nekateri primerki zaradi lastne
varnosti opazovani zgolj od daleč, z nekaterimi pa sem se spoznala tudi
pobližje. In ker je pred nami še en vikend, svojo modrost spet nesebično
predajam naprej.
Za vse, ki vas tovrstna potovanja še čakajo, ali pa se
odločate, da se boste na to pot znova podale, pa opozorilo: na to pot se ne
podajajte same! Vsi vemo, da so potovanja bolj prijetna v družbi, to seveda
velja tudi za večerne izhode v lokale in klube. Kolegice niso priročne le za
držanje vaše torbice ob obisku stranišča, lahko so tudi vaša osebna
preiskovalna enota morebitnih snubcev, kar v današnjih časih vedno pride prav. Zato
se kar pogumno podajte na pot, s seboj pa obvezno imejte ta mini priročnik.
Pred vami je namreč klasifikacija najbolj značilnih profilov tipov, ki jih na
svoji poti lahko srečate:
Skrivni opazovalec – je eden najbolj klasičnih
profilov, na katere lahko naletite. Gre za tipa, ki se skriva v družbi kolegov
(običajno jih je okrog pet ali več) in vas skrivoma opazuje. Včasih se mu celo posreči,
da se vam nasmehne, a do tega pride le redko, ker se izogiba očesnemu stiku, ki
traja dlje od petih sekund. Gre za sramežljivca, ki upa, da mu boš pristopila
ti, ali pa v boj pošlje kolege, ki so še bolj nerodni in včasih pride do tega,
da ga dobesedno porinejo vate, on ti seveda iz rok zbije pijačo, postane mu še
bolj nerodno in nato izgine. Še hujši primer pa je to, ko se Skrivni opazovalec
odloči, da nekaj spije preden naredi prvi korak, kar običajno vodi v
katastrofo. Pred seboj kar naenkrat zagledaš prepotenega tipa, iz ust mu
prihajajo enozložnice, kolegi pa ga na tej točki že na silo vlečejo stran od
tebe. Da bi se izognile hujšim poškodbam predlagam, da mu pristopite kar same.
Skrivni opazovalci so načeloma precej neškodljivi, zlasti pred polnočjo in
preveliki količini popite pijače. Punce, kar pogumno!
Zabavljač – zabavljač misli, da je prezrti stand up
komik na poti do slave. Do vas pristopi samozavestno in pogovor običajno začne
s šalo, ki v večini primerov niti ni tako smešna, vendar pa mu dodeliš točko za
pogum (česar ne moremo reči za Skrivnega opazovalca). Ker pa hitro opravi z
napetostjo in ker deluje suvereno, se z njim zapleteš v pogovor. Slaba lastnost
Zabavljača pa je ta, da gre včasih predaleč. Nekaj šal se mu sicer posreči, ti
se malce sprostiš, potem pa zabrede. Pred kratkim mi je pristopil Zabavljač, ki
me je vprašal, če imam lase spete zato, ker si jih nisem oprala. Nadaljeval je
še s nekaj šalami na moj račun, kar ga je blazno zabavalo, ko pa ni dobil
želenega odziva, je obupal. Ok, ne vem, katera ženska ti bo po tem, ko si ji
rekel, da ima mastne lase, dala številko, ampak nice try. Zato kujte železo,
dokler je vroče. Torej pred slabimi šalami.
Amnezijak – tukaj imamo prav poseben profil, na
katerega naletiš samo, če dalj časa obiskuješ iste kraje. Amnezijak je namreč
tip, ki ne spreminja svojega pristopa. Do vseh punc pristopi z enakim stavkom,
to počne že nekaj časa in seveda vmes pozabi, da ti je isto foro prodajal že
pred nekaj leti. Ko sem tudi sama naletela na Amnezijaka, se me je polotila
prava nostalgija (in nesrečno spoznanje, da sva oba po vseh teh leti še vedno
na isti točki, fizično in mentalno). Verjetno pa se mu ta vztrajnost čez čas tudi
obrestuje, zlasti če naleti na punco, ki je nova na sceni ali pa ima bolj
kratek spomin. Amnezijak, ostani tak, kot si!
Kdo si že ti? – vsake toliko spoznaš kakšnega tipa, ki
ga nato redno srečuješ, v resnici pa se ti ne sanja, kako je to tega poznanstva
sploh prišlo. Tudi sama imam enega takega, s katerim se redno srečujeva, se
obvezno objameva, si izmenjava nekaj besed, oba sva blazno navdušena nad tem,
da sva se spet srečala, ves čas pa si mislim: Kdo si že ti? V tem primeru gre
za obojestransko amnezijo, ki je čisto nedolžna in neškodljiva. Paziti moraš
le, da se izogibaš omenjanju njegovega imena, teme naj so nevtralne in s
pogovorom kar hitro zaključi. Če pa pride do kakšne frke in do tega, da moraš
njegovo identiteto razkriti policiji, potem… Zbeži, skrij se, preseli se v
drugo državo. To je prijateljstvo, ki ga ni vredno postaviti na kocko!
Alter ego – ah, maškare, ta čudovita noč v letu, ko so
Sneguljčice in Trnuljčice videti kot porno zvezde, fantje pa postanejo nadvse
privlačni akcijski heroji ali seksi zombiji. To je noč, ko popustijo zavore in
tisti tip, ki je oblečen v gusarja je z vsako pijačo videti bolje. Ampak drage
punce, vsak tip, ki je oblečen v gusarja NI Johnny Depp. In roko na srce, tudi
ti v resničnem življenju nisi francoska sobarica. Malce fantazije pa vsekakor
pride prav oziroma vsaj enkrat na leto. Stvar, na katero morate biti pa izredno
pozorne pa je, da žur pravočasno zaključite. Namreč, nič ni bolj očitnega od
pustnega walk of shame-a. Zmačkane francoske sobarice so na dnevni svetlobi
videti kot navadne čistilke, to pa zagotovo ni nekaj, kar bi bilo priporočljivo
za tvoj imidž. Na maškare se torej čim bolj temeljito pripravite in si zapomnite tisti nasvet z Johnnyjem Deppom.
S tem zaključujemo z mini žurerskim priročnikom, ki
upam, da vam bo kdaj prišel prav. Jaz sem že na lovu za novimi kraji in
profili, ki jih bom z veseljem delila z vami. #SamoPovem
Ni komentarjev:
Objavite komentar