Ponudba in povpraševanje

Poznam par, ki se je odločil za skupno življenje. In ne, to ni fikcija, dejansko obstaja par, ki nima bolestnega strahu pred odgovornostjo in skupnim življenjem, še manj pred stanjem na trenutnem nepremičninskem trgu, za katerega sem pred kratkem izvedela, da ni ravno najboljše. In tako sta se v začetku septembra podala na to romantično pot iskanja primernega stanovanja, in žal se je izkazalo, da je scena ponudbe in povpraševanja na trenutnem trgu zelo nesorazmerna in ne preveč romantična ali celo prijazna do povpraševalcev. So pa zato ponudniki tisti, ki so prevladali in si začeli izmišljevati pogoje, vse do najbolj bizarnih zahtev, ki jih boste slišali danes. Ampak brez skrbi, po kratkem pregledu nepremičnin, cen in čudnih lastnikov, se bomo podali v še bolj bizarne vode – ponudbe in povpraševanja na dejting trgu, kjer je situacija še bolj vprašljiva. Kar pa ste verjetno že vedeli. Ali pa še boste.

Ker je stanovanj kar veliko, povpraševanj po njih pa še več, so lastniki tisti, ki so trenutno v premoči in se tega tudi zavedajo. In zato si včasih po ogledu dovolijo mesečno ceno najema zvišati za več kot 100 eur, ker so ugotovili, da je njihovo (v večini primerov) čisto podpovprečno stanovanje na lokaciji, ki tudi ni nič posebnega, trenutno vroča roba. In ja, verjetno se bo našla kakšna obupana duša, ki bo pristala tudi na ta oderuški pogoj. Ampak to še ni najbolj bizarna scena. Eden od lastnikov, ki ga je par poklical, je stanovanje dejansko pripravljen oddati samo ženskam. Rahlo sporen pogoj, ampak tudi to bo šlo skozi, ker je scena takšna, kakršna pač je. In na koncu pridemo do tega, da pokličeš že petnajstega lastnika, ki si na koncu izmisli, da mora imeti par številko noge 37 in 42 ter da mora moški spati na desni strani postelje. Ja, ok, malo pretiravam, ampak nič ga ne zmaga bolj kot flet, ki sem ga pred leti videla v oglasu, ki je, pazi to, imel kopalnico/stranišče kar sredi sobe. Kao garsonjera, v resnici pa čisto navadna soba, sredi katere so zasteklili manjši prostor (ja, prav ste slišali, totalen big brother style) in ga uporabili za sanitarije. In potem si predstavljajte kakšno žurko, ko je pri tebi na obisku pet ljudi (ker se jih več kot to tja noter sploh ne bi stlačilo) in moraš iti na wc. Sredi sobe. Obdan s steklom. Te lastniki so si besedo »zasebnost« res malce preveč ohlapno razlagali. Ampak na trenutnem trgu bi se to stanovanje ziher oddalo. In to za 500 eur. Ker je povpraševanje pač totalno preseglo ponudbo.

In podobno je tudi na dejting sceni. Meni se recimo pogosto dogaja to, da je vse ali nič. Ali se name nalepi pet tipov ali pa noben. In potem to stanje valovi. En mesec ni žive duše, drug mesec pa se name spomnijo tipi, ki sem jih spoznala pred pol leta in se od takrat sploh niso oglasili. Ja, to je tista Marjan in Venera scena, o kateri sem že pisala, kozmična korelacija planetov, ki se na neki točki poklopijo in ti popestrijo življenje. Ali pa ni nobenega. To je pa tista druga scena. Jemen varjanta, ko nekateri izginejo neznano kam, Marjan in Venera pa stavkata. In v resnici ne vem, kaj je huje. Dejmo se zmenit za nek razpored, naredimo neko excelovo razpredelnico or something, ker bo za vse nas veliko lažje, ko bomo vedeli, kaj se dogaja. Samo povem.

So pa tukaj tudi ljudje, ki vedno iščejo nekaj boljšega. Tudi ko sta bila ponudba in povpraševanja na neki točki zadovoljena in so našli svojo boljšo polovico. Kot tisti tip iz Armenije, ki me je pred leti šarmiral na plaži na Krku. Njegova žena pa je sedela nekaj metrov stran in zelo očitno podpirala njegovo odločitev za mnogoženstvo. Meni pa je bilo samo awkward. Zelo awkward. In ko se nisem več mogla pretvarjati, da cele dneve samo spim na plaži (ker sem se izogibala očesnem stiku, njegovem in ženinem), sem se raje pobrala v kamp, onadva pa sta verjetno iskala naprej. In ko sem to povedala mami, ki ima iracionalen strah pred tujci, jo je skoraj kap. Čeprav se je to zgodilo ene pet let nazaj. Ampak point je ta, da nekateri niso nikoli zadovoljni, s tistim, kar imajo, in čeprav je bila tista žena zelo čedna, je gospod hotel več. Povpraševanje je prevladalo, ponudba pa, no, je ni bilo, vendar ga to ni ustavilo.

Sem pa prepričana, da ti takšne stvari zelo hitro stopijo v glavo, ko recimo ugotoviš, da si na trgu ti tisti, ki je vroča roba, in potem spet pride do postavljanja bizarnih pogojev tipa: fant mora biti visok točno 180 cm, ne cm več al manj, mora biti rojen v znaku leva, s podznakom v samorogu, eno oko mora imeti temno rjavo, drugo pa svetlo rjavo. Ko pa nisi ti tisti, ki je vroča roba (to so tisti meseci, ko je korelacija planetov v k…), si pa zadovoljen že s tem, da diha. In ima srčni utrip. Še avta ne rabi imeti. Da te sem in tja pelje na kebab je pa že pravi luksuz. Zato ne pretiravajte tudi takrat, ko so vam zvezde naklonjene, ker nikoli ne veš, kdaj se bo trg obrnil proti tebi in si boš moral najeti flet, ki ima wc sredi dnevne sobe. Keep it real. #samopovem