Egg On Eye

Nič me ne zabava bolj kot dobesedni prevodi, kar je po svoje precej žalostno, da imaš nekaj takega za hobi in veselje, ampak ker smo do zdaj že dojeli, da me ekstremni športi, kot je running for fun, ne zabavajo, je bilo treba poiskati the next best thing. In tako ob branju knjige na morju že stotič pizdim, da pepperoni pizza NI pica s feferoni, da se izraz »na svetu« ne prevaja »on the world«, ko naletim na najboljšo izjavo ever, in sicer »jajce na oko«, ki kar naenkrat postane »egg on eye«. Ja, če si ga daš direktno gor NA oko, ampak tega ne počnite doma. Razen, če vam je dolgčas in vam running for fun ne diši preveč. Ljudi, kot sem jaz, zabavajo tudi popotovanja po Aziji, kjer je rice povsod napisan kot rise, in kjer balcony kar naenkrat postane calcony, karkoli to že je. Ampak pustimo zdaj moje poklicne deformacije , konec koncev sem še vedno na dopustu. God bless.

Ko pa sem, prepuščena brezdelju in tišini, razmišljala o dobesednih prevodih, sem se zalotila, da mogoče pa jajce na oko je egg on eye, in da bi bilo ful lažje, če bi kakšne zadeve povedali bolj direktno, ker, bodimo iskreni, nekateri tako zelo radi ovinkarijo, da po določenem času sploh več ne veš, kaj so povedali. In ne mislim na politike, ampak na, pazi zdaj, moško-ženske odnose, ki smo jih prečesali po dolgem in počez in še vedno nismo prišli nikamor. Šokantno. Ampak, če ste kot jaz, ki ne znam brati med vrsticami, ki ne znam razvozlati vseh teh emojijev (zdaj razumem zakaj je emoji translator postal najbolj vroče delovno mesto na trenutnem trgu), potem vam je lažje stvari pač povedati direktno. Včasih celo pomislim, da imam kakšno motnjo avtističnega spektra, potem pa se zalotim, da ne gre za to, da tega ne štekam, samo ne da se mi izgubljati časa z dekodiranjem sporočil, ki naj bi bila ful simple. Če nekoga vprašam direktno vprašanje, pričakujem direkten odgovor. As simple as that. Če te torej vprašam, ali se zvečer dobiva, mi pliz ne pošlji smajlija, ki ni navaden smajli, ampak mu iz glave nekaj štrli in jaz res ne vem, kaj naj bi simboliziral, ampak mi napiši JA ali pa NE. Dragi moji, emotikoni NISO odgovor na vprašanja. Tudi medmeti niso odgovor, če smo že pri tem. Use words, people!

Ok, vsi vemo, da če žensko vprašaš, ali je vse ok in reče ja, je ziher nekaj narobe, saj veste to, fantje? Ker ko žensko res, ampak res razjeziš, bo po vsej verjetnosti tiho. Če se razpizdi in vas nekam pošlje, je vse ok. Sliši se neverjetno, ampak je živa resnica. Če je jezna in se zdere na vas, je all good, to pomeni, da ji je še mar. Ko pa ženska utihne… No, takrat pa imata težavo. Takrat ne pomagajo ne emojiji ne medmeti, samo umaknite se v varno zavetje. Saj sem že pisala o tem, da imamo ženske samo en dober teden na mesec. Mesec brez menstruacije, ovulacije, pms-a in polne lune, aja pa plačevanja računov. Ko žensko dobro spoznate in ugotovite, za kateri teden gre, odpovejte vse svoje načrte in ga izkoristite! Skenslajte družbo, službo, trening, druge punce, skratka vse, kar imate in ta teden izkoristite na polno. Samo povem.

Ampak vrnimo se nazaj na dobesedne izjave. Pravijo namreč, da moramo paziti, kaj govorimo, ker nas vesolje ves čas posluša in nam da to, kar si želimo in o čemer razmišljamo. No, jaz sem ugotovila, da to drži, in da ima vesolje precej hecen smisel za humor. Želje se mi sicer uresničijo, ampak ne tako, kot sem si jih jaz zamislila. Pred leti, ko sva se s sestro sprehajali sredi največje vročine, sem si recimo zaželela, da nama ustavi kakšen čeden fant in nama ponudi prevoz do doma. To je bilo nekje na vasi in sredi belega dne, tako da sem si celo upala pomisliti na prevoz od neznanca in čez nekaj minut nama res ustavi nek model, ki ni bil ne čeden ne preveč zaupanja vreden in nama res ponudil prevoz. Hvala, vesolje. Res, hvala. Tudi, ko sem si zaželela, da bi me v teh vročih dnevih obiskal nekdo s sixpackom (sixpackom piva, da smo si na jasnem, tudi trebušnih mišic se ne branim, ampak jaz sem simple in nezahtevna), sem sicer dobila obisk, dobila pa sem samo eno pivo. In eno trebušno mišico.

Kolegica pa mi je pravila, da si je zamislila nekega fanta, ki bi ustrezal vsem njenim željam, in takega fanta je kmalu tudi spoznala. Ampak imel je punco. Tako da, kaj naj rečem, bodite previdni, kaj si želite. In kaj govorite. Bila sem tudi priča punci, ki jo je kar naenkrat začela boleti leva rama. Tako zelo, da je imela kar nekaj dni težave s tem, ko pa sva se začele z mini psihoterapijo o izvoru bolečin, je ugotovila, da je v zadnjem mesecu kar nekajkrat za koga rekla, da ga fukne čez levo ramo. »Ma briga me za njega, fuknem ga čez levo ramo.« In evo, leva rama je bila tako preobrenjena z ljudmi, ki jih je fuknila čez njo, da se je sesedla pod težo. Vesolje si kakšne stvari res razlaga preveč dobesedno, samo tistega ne, kar bi bilo dejansko uporabno.

In tako pridemo do zaključka, da mogoče jajce na oko res JE egg on eye in da čeprav je fino, da se nam kakšna želja ustvari, previdnost ni odveč. Pazite, kaj mečete čez levo ramo in kakšnega partnerja si želite, ker morda dobite prav to. Dobite egg on eye. V najboljšem primeru. Jaz pa si želim samo hišo z bazenom in to, da mi ni treba iti nazaj v službo, kar si vesolje verjetno razlaga nekako tako: dobila boš odpoved in živela od socialne podpore, noge pa si boš namakala v škafu za hišo od nekega čudaka, ki ne bo imel ne piva ne mišic. Tako da to željo raje opustim, da ne bo spet: »kar si naročila, to si dobila.« #samopovem