The Guy

Zadnjič sem gledala neko 10.206 epizodo serije Law and Order, ki so jo by the way skenslali in to ravno zdaj, ko sem se dobro ogrela, kar je nekak the story of my life, ravno ko se za nekaj pošteno ogrejem, ta stvar skrivnostno izgine. Ampak dvomim, da se je Law and Order odločil »to pull a Jemen on me«, enostavno so se na slovenskih programih odločili za krajšo pavzo, zato sem panično brskala po drugih tujih programih in naletela na neko 501. epizodo, kjer je bila Mariska še deset let mlajša, Ice-T pa je spregovoril več kot pet stavkov na epizodo. In spet sem bila srečna. Moje življenje se je vrnilo na ustaljene tirnice. In v eni od epizod, ne vem več ali gre za stare ali nove dele, je prišlo do umora, se opravičujem za spoiler alert, v katerem je morilec uporabil vrv. Vsi so se panično spraševali, kaj naj naredijo, ko je Ice-T izjavil, da bo poklical nekega tipa, ki je njegov »the rope guy«. Ja, model ima tipa, ki se ukvarja samo z vrvmi, kar se sliši super razburljivo, in le ta jim je takoj priskočil na pomoč, razložil vse o vrveh in jim pomagal rešiti umor. In v tistem trenutku sem pomislila, a ne bi bilo kul, če bi vsi mi imeli nekega tipa, ki bi bil naš The Guy, in ki bi nam pomagal reševati zapletene življenjske situacije. Samo pomislite na vse stvari v življenju, ki nam zamorijo dan, zakomplicirajo naš obstoj, ali pa nam grejo samo preprosto na živce, in kako kul bi bilo, če bi obstajal nek tip, ki bi nam priskočil na pomoč in nam pomagal vse to urediti. Ladies and gentlemen, meet The Guy.

The guy, jaz sem ga poimenovala kar Miloš, ker se mi sliši kot nekdo, ki je malce rough around the edges, a ima mehko srce, se lahko pokliče v marsikateri situaciji. Pa začnimo z eno izmed bolj neprijetnih situacij, kot je recimo razhod s partnerjem, še posebej, če sta s tem partnerjem bila skupaj kar nekaj časa in imela skupno gospodinjstvo. V tem primeru je treba poskrbeti za kar nekaj stvari: selitev, delitev premoženja, prepis avtomobila, skrb za morebitne hišne ljubljenčke, pošteno in enakomerno razdelitev skupnih prijateljev, iskanje novega stanovanja in morda celo novega partnerja, pa še kaj bi se našlo. Ti si seveda čisto sesut zaradi razhoda, ne da se ti ukvarjati s prej omenjenimi stvarmi, in kaj narediš? Pokličeš Miloša. Miloš ti v najkrajšem možnem času priskrbi vse kar rabiš, on je tisti, ki komunicira s tvojim bivšim partnerjem, da tebi tega ni treba početi, ker ti je pač bed, zrihta ti nov flet, avto in partnerja, skratka Miloš poskrbi zate in za tvoje počutje, ti pa si lahko privoščiš ležeren oddih v toplicah, se zavlečeš pod kovter in se cele dneve jočeš, ali pa žuraš s prijatelji, skratka počneš lahko vse, kar želiš, ker ima tvoj The Guy vse pod kontrolo.

Kar se tiče zvez, je Miloš še kako priročen. Predstavljaj si, da se meniš za blind date in te seveda malce grabi panika, ne veš, ali ti bo potencialni partner všeč, ne veš, kakšni so njegovi nameni, ne veš če bi sploh šel, potem pa se spomniš na Miloša, ki se z dotičnim tipom/punco najprej dobi na eni kavi, ga prečekira, malce povpraša po družinski anamnezi in podobnih stvareh, potem pa ti samo na kratko sporoči, ali je tip/punca pravi/a zate. As simple as that. Miloša pa lahko povabiš tudi na družinska srečanja/poroke/branje oporoke/rojstne dneve/božič z družino in vse druge zadeve, kjer te vsi sprašujejo, kje imaš fanta in zakaj si še vedno samska. Nisi. Ker imaš Miloša. Miloš te ljubeče drži za roko, se slika s tvojo mamo, ki slike po viberju takoj pošlje vsej družini na vseh celinah, s tvojim očetom govori o ribarjenju in mu pomaga peči čevape, tudi s tabo naredi en selfi, ki ga po viberju pošlješ vsem bivšim fantom, ker je Miloš v tej naši zgodbi tudi strašansko čeden in galanten, z ravno pravim številom tatujev, ki se jih ne ustraši tvoja stara teta, tvoji bivši pa si na skrivaj želijo, da bi bili tako drzni in so nanj divje ljubosumni. S tem, kaj bo, ko ugotovijo, da je Miloš samo tvoj The Guy, pa se boš ukvarjala pozneje, oziroma ne boš se, ker bo situacijo spet rešil Miloš.

Miloša lahko angažiraš tudi za srečanja s tvojimi prijatelji, ker se ti vsake toliko zgodi, da si v petek zvečer ful utrujena, morda se te celo nekaj loteva, ker pa nočeš zamuditi zabavnega večera v dobri družbi, ven pošlješ Miloša. Miloš ima seveda dostop do tvojih družbenih omrežij in ta večer s tvojimi prijatelji skrbno dokumentira, ves čas objavlja zabavne fotke s heštegi tipa #bestie #bestfriends #bestnightever #havingfun #ilovemyfriends, objavi kakšen instagram story z različnih lokacij in na koncu naredi še en group selfi za objavo na facebook-u. Seveda ti tvoji prijatelji ne zamerijo, da si na druženje poslala Miloša, ker je Miloš super zabaven, dobro prenaša alkohol in jih na koncu povabi še na pica burek in jih, preden se poslovijo, vse toplo objame. Skratka, Miloš je boljša družba od tebe. Nimaš kej. Samo povem.

In v katerih situacijah bi meni najbolj nucal Miloš? Pri pospravljanju fleta, pri ponedeljkovem jutranjem službenem sestanku, oziroma lahko vzame kar cel ponedeljek, ker mi ponedeljki res morijo, pri ugotavljanju, kaj se je zgodilo s tistim tipom, ki me več ne pokliče in ko to ugotovi lahko poskrbi še za ustrezno kazen, predvsem pa mi lahko pomaga pri športnih dejavnostih. In s tem mislim, da jih pač opravi namesto mene. Dm-ov tek za ženske? Ni panike, Miloša bom preprosto oblekla v roza majico, nekdo ga bo slikal nekje od daleč, v slabi svetlobi in znotraj gruče ostalih žensk in vsem bom lahko povedala, da sem bila to jaz. Triglav? Miloš. Enough said.

To je to, Miloš The Guy je idealna poslovna priložnost za vse, ki smo nepripravljeni na lajf, oziroma svoje probleme raje prelagamo na druge. In zakaj ne, če nam lahko The Guy še kako pride prav. Tudi ta post je napisal Miloš. Meni se ta teden res ni dalo. #samopovem